Seeking

    这电影属于“一段时间里每周回家看一遍，看完一遍又一遍情节和台词都烂熟”那个范围之一。
    这范围不大数来数去除了这个也就只有蒂凡尼早餐——总而言之后来从某天开始我突然再也不这样看电影了继而没过多久几乎不看电影了。
 
    初中时候拿这个的影评——那时候不叫影评，观后感比较贴切——交过语文课的周记作业，分数不低虽然早就不记得写了些什么。然后刚才隔着六七年的时间又看了一遍。隔着我也养了仓鼠然后它死掉，我也半夜躺在床上睁眼到天亮去上学，来自老妈的爱很了解但所有回应在那个年龄总有无法言明的无奈的六七年，隔着嘴上说太好了真的啊心里只想拔腿跑掉，拜托你们不要靠我太近的六七年。仍然共鸣得乱七八糟。
    我仍然不能明确地表达为什么我明白为什么有人能抑郁到大早上拿着盒牛奶倒撒了都能哭，以及为什么Will弹着吉他跑上台跟Marcus同丢脸共患难地唱killing me softly时候当时屏幕前的自己会哭到不能自持。有些讨厌的感觉像既视感一样熟悉而感同身受，对Marcus而言不是被欺负的情节让我熟悉，而是造成这样情况的根源，勉为其难地叫它疏离感好了。放Will身上就是每个人都是孤岛我一个人待着很舒服，虽然必定缺了什么但为此深究实在是太麻烦了。
   所以疏离感作祟至今共鸣在心里轰隆隆回响至今。

   抱歉我总是习惯性地远离你们有时候是我的错有时候不是，但为了那理所当然坚不可摧的存在感我不得不远离你们——我一直在找那样一个人虽然一直也没有找到，但我只能不停地找下去。