我做人很失败

每当睡不着，我就会反复翻我的手机号码簿，从上往下，从下往上，一遍一遍，试图从一个个没有表情的名字中分辨出可以打扰的人。如果偶有熟悉的笑脸从记忆里浮起来，我便会发一条短信试探：睡了么？

我是从来不打电话的。

我并非是一个不受欢迎的人。相反，从小到大，我人缘好得令人发指,朋友多得让人嫉妒。早餐店的老板娘会说要给我介绍男朋友；朋友的老爸会叫我周末去钓鱼；坐车时的邻座会说请我吃饭......我很容易就能和人混熟，以至于我的手机里存满了各色人等的号码；我的QQ好友早就到了上限；我的msn好友列表很长很长；myspace也好豆瓣也好，好友名单都热闹非凡。

可是仅此而已。我和大部分人的交往，也就到此为止了。

我从来没有去见过老板娘介绍的男人；从来没有跟朋友老爸去钓鱼；也没和邻座去吃过饭；那些存在手机里的号码，很多我连短信也没有发过，甚至记不得谁是谁的；我已经很久很久没有上过QQ；我挂着msn从不上线；myspace和豆瓣，说过几句话的没有几个。
我认识的人太多太多，我简直没法好好认识其中任何一个。我一点也不了解他们，但是想到他们也同样不了解我，也就不那么抱歉了。
是的，他们都不了解我。他们不知道，我很怕别人对我好，因为我不懂得拒绝，然而欠下的人情债，还起来很累。他们不知道，我不喜欢被期待，责任和压力逼着我很辛苦。我不喜欢她请我吃饭，因为尽管我不想吃我还得全都吃下去，并且记得下次会请她。我不喜欢他送我耳环，因为尽管我戴不了我还得说真的很好看，并且记得下次回赠他。我不喜欢她约我逛街，因为尽管我不想买东西但我还得陪她走完几条街并且不喊累。我不喜欢他给我打电话，因为明明没话说我还得不断找话题以避免尴尬。我不喜欢.......
其实我最不喜欢的，是总是在假装的自己。
这样的自己，会有人喜欢吗？

昨天骤然情绪低落，厌倦像个妖怪缠着我，我甚至没有微笑和说话的力气。我一直给自己找理由，也许是因为太累了，因为连续听了三堂课，还要写评价；也许是饿了，因为中午没有吃饭；也许是裤子太小了，勒得我难受。
但是深夜，收到一条短信，一针见血的道出了症结所在“我很难过，因为没有人爱我。”

我从不给人打电话，并不是由于我生性凉薄，而是因为我胆小脆弱敏感容易被伤害。我害怕被拒绝，害怕被厌烦，害怕被无视。

我有很多朋友，但是没有一个，是我可以在深夜毫无顾忌的骚扰的。
我有很多朋友，但是没有人爱我。