一篇回避性人格视角的剧评
因为好喜欢杨阳导演，所以追了这个剧，到现在豆瓣还没出分，但从短评看起来，这有可能是我追过的分最低的剧。 忍着升高的血压刷着豆瓣短评，就没刷到几个好评的，一开始会有点蒙：到底谁疯了？直到有一集偶然看到一条弹幕，他说男主是回避型人格，这是个我在10年做心理咨询的时候见过的词。 继续思考下去，我突然意识到，影视作品所能获取的评价，好像不是我此前想当然的以为的，取决于作品本身的优劣，那太理性了，再理性的观众都无法做到完全不带私货，这个私货，即这份作品所触发的观众在相关情境下的私人过往体验。 我在2012年的时候看过一部台剧，叫《我可能不会爱你》，剧里的男主和女主是从中学起的好友，男主一直不敢告白，所以十几年间二人各自恋爱，始终保持着朋友身份。这个剧当时很火，从文本到拍摄到演员都很好，到现在还保持着豆瓣8.9分的好成绩，我当时把它安利给一个朋友，没想到她看完破口大骂，因为她刚结束了一段失败的恋情，因为她不是女主，她是那个男主优柔寡断无数次试错的那个错。 也就是说，如果作品里面呈现了一个场景，勾起了一部分观众并不快乐的回忆，而作者有没有站队在他们这一侧，那完了，哪怕他拍得再好都难以避免被骂，作品没有权力要求观众理性。 但我还是觉得遗憾，《听说你喜欢我》这部剧，虽然不是什么上品，老梗烂梗有挺多，但对主角人物，尤其是男主的刻画上，是非常完整和细致的，二人关系的一波三折，到目前也是非常合理的（当然我也承认，因为有点太合理了，而有点闹心）。 男主的一整个行为模式，都是严格按照一个回避型人格来写的，彭冠英也演得非常棒，这一点上编剧真的牛逼，当初我尝试过自己写小说，在给我的人物立人设的时候费了很多脑细胞，我无法做到这么好。 除了以上的遗憾，我也同样为男主遗憾，也为现实中的“宁至谦”们遗憾。这些天，因为在知乎里搜过“回避型”这个关键词，于是收到了很多相关推送，无意间看到了很多“回避型人格”受害者的控诉，以下算剧评，也不算剧评，我仅是作为一个典型的回避型人格，替“宁至谦”做一些翻译。 先简单得介（拷）绍（贝）一下“回避型依恋”这个概念。 依恋理论最初由英国精神病学家John Bowlby提出，并在Mary Ainsworth的研究中实现重大进展。 依恋理论描述了不同依恋类型的人在关系中的不同表现，包括“安全型”、“焦虑型”、“回避型”、“恐惧型”。除“安全型”外，其他三种都不是健康的心理状态。 “回避型依恋”的表现主要分为以下几个方面： 1）对私人空间的需求很高，关系的拉近会使他们产生一种被控制的恐惧感。他们在关系中也随时处于防御状态，准备着关闭自己的“情感阀门”，从关系中撤离。 2）回避型依恋的人常常压抑自己对于亲密关系的需要，说自己“对谈恋爱不感兴趣”或是“谈恋爱好麻烦啊”，并且看似很独立，所以对他们来说，进入一段亲密关系是很困难的。即便在谈恋爱时遇到极端的应激事件，回避型依恋者也会竭力装作漠不关心。比如面对伴侣提出分手的威胁，他们可能也会无所谓地耸耸肩说：“随便你啊，不行就分呗。” 3）回避型依恋的群体会将情绪的表达视为软弱，他们习惯独自消化自己的情绪，更不能容忍在他人面前表达出自己的脆弱。他们会因为觉察到自己的脆弱而嫌弃自己甚至惩罚自己，同时也会看不起那些在他们看来“情感脆弱”的人。 4）回避型依恋的人习惯于独自处理任何问题，并很难再对其他人产生信任感。由于过于独立，以至于会看不起任何依赖他人的行为。 以上是回避型依恋者的表现，或者说给他者带来的感受。 以宁至谦为例，对照剧情： 1）和萧二哥倾诉被照顾得越好越感到压力；多次拒绝妻子的陪伴和提出的沟通需求；下班之后留在车里……（底层心理是坚信只有保持独立才是安全的，失去独立则意味着危险） 2）明明急盼着和妻子团聚，却在被误解后不能做出有效解释；离婚前夕无法张开嘴……（底层心理是害怕因为怕被别人拒绝，所以自己先拒绝自己） 3）对做过的暖的事情进行遮掩或否认，如果无法否认，就用一张破嘴迅速消解；对求婚被同事围观感到尴尬以至于气愤；（底层心理是害怕被翻译成与情感相关的东西，拥有太多的情感意味着软弱，软弱意味着危险） 而该依恋类型的成因，经过心理学家研究和统计，通常是经历过儿时的情感忽视，这种情感忽视往往是创伤性的。当处于这样的家庭环境时，在孩子情绪脆弱时，家长往往会忽略他们的情绪需求，这会使得孩子对表达自己的情感失去信心甚至感到羞耻，因为很有可能得不到任何回应。 一个回避型依恋的孩子，在母亲或其他重要养育人和他分开时不会有明显的情绪，不像有的孩子会哭闹不停，对于省心和焦虑也不会有太多的表达，等到母亲回到身边时，他也不会自发地寻求亲近。 对照宁至谦： 单亲家庭，拥有被父亲抛弃的记忆并始终不能释怀（原台词是：“当年我爸和我妈离婚的时候，我以为我爸会争夺我的抚养权，结果他根本不想要我，他就像嫌弃一件旧家具一样嫌弃我”），母亲忙于工作疏于照料（原台词来自于母亲：“妈妈一直忙于工作，对你的爱很少，很多爱你都没能得到，妈妈想让你学会爱别人，这样你才能得到真正的爱，知道了吗”）。 男主这里回答的是“知道了”，但是他显然不知道，除非他对“依恋类型”理论有充分的了解以及自我诊断（即使作为我个人，哪怕有这个自觉，也依然常常无法对自己的心理惯性进行有效控制）。 于是后面展现的宁至谦的别别扭扭，都是他无意识的与此惯性的对抗。作为深度回避者，我个人的恋爱经历不多，且大多是以我的脱逃结束，最大的原因在于，但凡我对对方的爱不够强烈，都无法最终阻止我的回避。也因此，我能够确定，让宁至谦一点点到最终成功对抗回避的，只有足够深，足够稳固，足够成熟的爱。足够的爱和被爱，会驱散回避者原始的恐惧。 说到底，无论是依恋的“焦虑型”或是“恐惧型”，它们其实是毛刺，而非内在的东西，内在的是爱，也或者是不爱。我不愿意让这部剧作因为没有被理解而不能受到公正的评级，也不愿意让“宁至谦”们，因为没有被理解而一直受到咒骂。这是写下这篇文章的大部分初衷。
写完以后，发现并没有给宁医生翻译啥，不知道翻译啥，os是“这都这样了还用翻译啊”。 另外一部分，是想反驳对女主恋爱脑的批评，每次看到弹幕或者评论里这么说，那个火噌噌得就往上冒，这个改日再写。 注：本文中引述的部分心理学科普知识摘自“简单心理”、“咸鱼讲谈社”知乎账号文章
